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這兩天心情真的很不好呢..我好想講些話.但又不想跟任何人面對面的講話.所以..不能接受靈的灰暗面的朋友請迴避喔！
本來想把網誌關掉的.但不小心點開一篇被我設為隱藏的網誌.那些被我刻意遺忘掉的..和她們一起度過的曾經..
一篇篇的細看著.修改失效的圖片連結後還是開放了..因為我發現.即使遺忘也沒辦法磨滅那些曾經刻劃在心裡的痕跡
把網誌關掉一整天.埋首到夜蝴蝶館把那些未完的章節給看完.《帶我走》的旋律也在耳邊迴繞盤旋過一遍又一遍
我知道沒有人能帶我走.也知道讓我想跟著他走的那個人永遠也不會來找我.知道現實永遠比夢想殘酷許多
知道自己不是沒能力去相差一個小時的異國.知道自己一旦真的離開了就再也不願回頭.知道自己純粹只是太軟弱..
整整一個下午讓掛在眼眶的淚不願掉落.直到下樓吃飯時看到正在播的旅遊節目..那是我魂牽夢縈也想前往的國度
那個人出生、成長、讀書、工作的地方.那個冬天會飄著細雪.春天會開滿櫻花的世界..當下我用了多少努力才把眼淚忍住
也許我根本不該陷入這個世界.根本不該去喜歡上那顆耀眼的鑽石.根本不該再作著無謂的夢.根本就不能奢望誰帶我走
記得曾在網誌上說過.寧願當初哥在我溺水時沒拉我那一把.結果被摯友發現後狠狠地叨唸了一番
記得曾在絕望到美工刀已架在腕上時.被好友意外打來的電話給阻止了可能會後悔不已的愚蠢舉動
記得曾在淚流不止的深夜裡忍著心悸的難受.想起某個認識的朋友因為心臟衰竭遽逝的消息
我是多麼地不滿現在的生活.卻又如此貪戀著活著的感受.因為太貪心.所以喜歡上一個又一個J家藝人
因為太貪心.所以想要的東西就非得得到手.因為太貪心.所以刻意忽略母親一句又一句冷嘲熱諷
因為太貪心.所以捨不掉那個人的溫柔眼眸.因為太貪心.所以時時刻刻都想要自由..
突然想起年幼時能遇上一個大我很多歲的姊姊.她是我爸工作場所的朋友女兒.有段時間她曾去工廠陪我玩
會跟我聊天玩遊戲.會帶許多有趣的書給我看.會帶流行音樂給我聽.會告訴我很多稀奇古怪的事情
直到某次跟著她父母去她家玩.我才知道原來她的父母都會用鐵鍊把她鏈在房裡.而她能自由活動的時間只有去工廠陪我時
她父母說這樣是怕她亂跑.父母跟我說姊姊是瘋子.而我知道.她其實很正常.什麼病也沒有.她只是想要自由
直到許久之後.我和父母參加了她的婚禮.我很好奇.那時的她是終於自由了?還是從家裡轉向另一個不自由的場所?
母親總是說她給我太多自由.說我比別人幸福許多.說我要什麼有什麼還不知足.說我總是浪費她的錢
總是覺得我會半夜關著燈玩電腦.所以每天半夜總會踏著急匆匆的腳步聲走到我的房門口.然後拿著鑰匙開我的門
每個她沒工作而我在家的日子總是令我特別厭惡.因為即使鎖了門.她還是會隨便把門打開說這樣空氣才會流通
她根本不懂什麼是空氣流通.她也根本不知道什麼是個人隱私.甚至不懂我為什麼再也不像以前一樣手寫日記
一個人要累積多少委屈才會變成仇恨?又要累積多少壓力才會抑鬱得病?曾經我也以為她這麼做是為我好
曾經我也乖順的照她的要求盡量讓自己品學兼優.結果只是從沒被馴服的野狗變成不會叫的家犬罷了..
我的確什麼都不缺、什麼都有.但最想要的卻沒有人給我.所以學會武裝自己.所以學會戴上面具.所以學會表裡不一
所以學會拿一堆道理來鼓勵別人.所以學會換個方式想讓自己好過些.所以學會哭完就沒事.所以學會把想說的話藏在心底
不否認這樣的我的確開心.也比過去堅強.甚至比以前更懂得珍惜生命.但我仍然很軟弱.沒辦法把鼓勵別人的話套在自己身上
沒辦法欺騙自己即使活得像在監獄裡也依然愉快開心.沒辦法在生日當天收不到自認為是朋友的祝福訊息而故作堅強
其實我並不介意.只是覺得有些難過.我不希罕任何需要花錢購買的生日禮物.也不需要熱鬧瘋狂的生日派對
只想要句充滿祝福的『生日快樂』罷了~讓我能感受被生下來是件值得快樂的事罷了..
『在你的心裡.我是怎樣的存在呢?』如果有一天我這麼問.你回答得出來嗎?我親愛的朋友們
寫網誌真的會讓心情好多了呢！不管你是我身旁的朋友還是網路上認識的朋友.我都很感謝你看完這篇灰暗的故事
也請把它當成一個故事就好.我想講的話都已經打出來了.我不想講的就請別刻意探問.我不會一直不愉快下去
也不會一直保持正面開朗的心情.我習慣從負面的角度去看一切.但我會選擇用正面的觀點去面對.即使是違背我的意願
如果看完這些文字讓你心生厭惡或感覺不舒服.那就請忘掉它或乾脆別再來逛這裡
如果無法忍受我表裡不一的個性.也請跟我說不想再跟我當朋友.我討厭傷害別人.更討厭發現最受傷的人其實是我
一如往常的.再過段時間我就會恢復了.就像跟朋友聊天說過的..雖然我也常常有爆炸的時候.但換個念頭想總能繼續下去哪！
放心.現在的我是非常貪生怕死的傢伙.不用擔心來不及打電話阻止我.也不用擔心我會躲起來難過.我很好.真的~
以上~
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