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昨晚打完KAT-TUN雙週年出道賀文後.就被我娘趕去睡覺..可是一點也不覺得睏.只好偷偷摸摸地又爬起來

躲到書櫃區用著MP3的燈源偷看著之前買的近畿J禁本-【雲牽】.途中聽到隔壁我娘房門打開的聲音

害我嚇得整個僵化在原地.就怕被發現其實我又熬夜了..王子殿下~你看看我學了你什麼好習慣哪~

看著【雲牽】至天微亮.發覺脊椎上的舊傷又開始酸痛了起來.想說還是換到床上看.於是又躡手躡腳的爬回床上

舒舒服服的靠著抱枕躺在床上看了一會..劇情偶有好笑的情節.尤其是出現了貓耳光的部份.我便會轉頭看著牆上的海報偷笑

一邊暗自偷笑著這隻貓兒的傻氣.一邊又為自己的無禮誠懇地在心中對在今天正式出道11週年的KinKi雙人道歉

看完了主篇.天色也完全大亮..我坐在床邊看著他們的海報.發了一下呆..想著11週年..想著十幾年就這樣緩緩地過去了

想起【雲牽】裡某一段話.忍不住覺得難過..『人類果然是可以經過輪迴之後，把一切完全忘卻的生物呢...』

突然理解秦始皇為何到死仍尋求著長生不老的秘藥.突然理解傳說中度過奈何橋的人是多麼不願喝下那碗孟婆湯

堂本光一.這個可以算得上是我的初戀的男人.從兒時的單純崇拜、成長期的戀慕、到現在這種無法以言語形容的感情

真的不敢去細想自己喜歡著這個男人已經喜歡到什麼樣的程度.但可以肯定的是..早就超過了一個飯對於偶像的喜愛了..

其實不少跟我交情好的朋友都知道.我的心臟有宿疾.但一直沒找時間去醫院徹底的檢查病因為何

記得當年發現自己似乎異於常人時.是國中一年級的時候.是正值愛玩、愛瘋狂、什麼新鮮事都想嚐的年紀

胸腔內那顆名為『心臟』的傢伙卻突然出現莫名的、不固定時間的輕微抽痛.起初還挺不以為意的

直到上完體適能.跑了操場8圈之後心臟痛到差點昏倒在操場.朋友驚訝的對我說『妳的嘴唇整個變白了.好恐怖！』

才發現事情好像不是我想像的那麼簡單..偶爾在熟睡的深夜裡突然被痛醒..真的好怕..害怕得不知所措時

只能不斷的唸著『貓貓.怎麼辦?』彷彿這麼唸著、喊著.就能讓我放鬆、讓我安心的睡著..

久而久之『光ちゃん..どうしよう？』逐漸取代那句話.但心中想依靠的對象仍是那個人..被我認定是守護神的堂本光一..

常常想著.擁有了那麼多自己喜歡的東西的我.是不是太貪心了?如果有一天我突然不能再擁有了.該怎麼辦?

如果有一天.我再也不能看到這個男人的笑臉.該怎麼辦?得到的東西越多.放不下的東西也相對的越多

我想.這個人可能真的是我這輩子唯一放不下的牽掛...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７／２１



其實我很忌妒堂本剛..我沒辦法理解那個人為什麼可以一直站在王子身邊?為什麼他可以這麼為所欲為?

是的..在發現自己已經無法自拔的喜歡上那個王子殿下時.我真的曾經認真地想過這些殘酷的問題

曾幾何時.我還嚷著堂本剛演的"金田一"好帥好厲害！曾幾何時.我還把他當成未來找男朋友的典範

只是沒想到.那些"曾幾何時"還是默默地輸給了當年那個被喚做"牧村晴海"的少年

再怎麼帥氣地破解懸案的名偵探.還是比不上那個握著火把說『我會保護你..死也要在一起！』的短髮少年

所以.我理所當然的成為光擔..理所當然的發現光飯與剛飯之間的暗中較勁..理所當然的發現..

我似乎漸漸地有那麼一點開始討厭起"堂本剛"這個人..尤其是他站在我的王子身邊時..

發現他們倆其實都是一起搭新幹線去事務所時..我好忌妒、發現他們倆曾合宿過一段時間時..我好忌妒 

發現他們的話題總是繞著對方打轉時..我好忌妒、發現他們說著對彼此不熟但明明就默契十足時..我好忌妒

發現他們倆因為拍戲之故而接吻時..我好忌妒、發現剛說了那句『不喜歡光一的人也不要喜歡我』時..我好忌妒

有好一陣子我真的無法去喜歡堂本剛這個人..也許是佔有欲使然.總覺得他一直在跟我搶唯一的王子殿下

直到某天.突然很想聽聽他們倆合唱的歌.曲子一首一首的唱著.我才猛然發現..一直以來安撫我心情的那道聲音

其實並不是堂本光一.而是堂本剛..那個莫名被我討厭許久的男孩..那個曾經讓我喜愛到不行的金田一

突然發覺這樣厭惡著剛的自己好白痴..突然發現自己其實還是很喜歡這個人.還有他的歌聲..幸好.那已經是過去的事了~

我很慶幸那個時候的我沒有繼續討厭著他.也很慶幸我終於能用"堂本光一"的角度去喜歡著"堂本剛"這個人

雖然..偶爾還是會覺得好忌妒他.但看到光一能因為他的回應而笑開懷.又會覺得『其實這樣也不錯..』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７／２３



梁朝偉在電影【天下無雙】裡曾說過一段話.讓我印象非常深刻..

『當一個女人極度渴望他的意中人出現，但是又沒出現，她的潛意識就會令她變成心目中的人。』

以前的我並不相信會有這種人存在..就我而言

愛美到近乎自戀的我怎麼可能會想把自己變成一個男人婆的樣子

但隨著年紀增長.漸漸地我開始理解這句話的涵義..

在發現自己突然願意吃下從小就不怎麼愛吃的草莓時..

在發現自己無法容忍別人在眼前用輕浮的態度面對工作時..

在發現自己和別人講話時的內容開始越來越像他的口吻時..

在發現自己做事遇到困難卻死也不願就這樣中途而廢時..

在發現自己默默地經歷過好多不願經歷的事情時..

雖然有時候真的會想『我又不是他.這麼做到底有什麼意義?』

可是.我總是忘不掉他說過的每一句鼓勵的話

總是忘不掉他用著一生懸命的表情去演出每一場驚心動魄的『SHOCK』

總是忘不掉他為了堅持理想所付出的心血、汗水與努力

是的.我不服輸..他作得到我當然也可以.這點辛苦算什麼?

所以我現在能理解那句話的涵義.. 雖然這樣的轉變.有點辛苦..但也有點幸福...


『我的意中人是個蓋世英雄.有一天他會踏著七色雲彩來娶我..』

我明白我的蓋世英雄不會來娶我..但在我心中.他永遠是無可取代的蓋世英雄..

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７／２８



對於堂本剛.也許我無法像親友那樣喜愛得如此徹底.但..我還是很喜歡他這個人..他的個性、他的想法、還有他的音樂

曾在赤西仁的生賀裡說過.我不擔他.是因為他跟我很像..同樣的道理.也因為剛跟我很像.所以他不是我的本命..

也許不能說是十足相似.但某些時候我的確能理解剛的想法.也因為有這層認知.所以對他只是喜歡.而不是愛

不過在此.我衷心地感謝他唱了那首《ソメイヨシノ》..在我外公發生意外到去世的那段時間裡.我總是反覆地聽著這首歌

永遠記得最後一次見到外公的那天.收音機廣播裡正好播著這首曲子.我看著碧藍色的天空.心中卻好難受好難受

一週後.外公就離開了..有很長的一段時間裡.我非常抗拒聽到這首歌.每次一聽到前奏總是無法克制的難過著

花了好久好久的時間才把那段遺憾放下..也花了很長一段時間才逐漸再接受聽著這首歌曲

雖然每次聽還是覺得好難過好難過.但悲傷的心情還是一點一滴的被剛的嗓音平復..他的歌聲.有種治癒人心的魔力

雖然..我再也沒有機會見到外公了.但我還是很謝謝他唱了這首歌.讓我在最難熬的時期有了堅強的力量與勇氣..

つよ、本当にありがとう！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７／２３



在我眼中.王子殿下真的很喜歡堂本剛這個人.也很在意他..應該說.這兩個人都非常在意著彼此

他們倆一同成長、一同學習、一同渡過許許多多的難關、一同努力地讓大家看到他們倆的成就

一同從蹲在前輩演唱會上落寞地放煙火的小Jr.一步一步地成為大家都認識的平民偶像雙人組

在不斷被誤解不和及唱衰KinKi解散的那些日子.他們從語氣堅定的為彼此說話.到現在什麼話也不需要多說

只用著飯們懂的方式讓愛他們的人理解『KinKi Kids就在這..誰也拆不散！』

在最面臨死亡的那一刻.兩人心中所想到的第一個念頭仍然是對方以及KinKi少了自己該怎麼辦..

KinKi Kids對他們而言.不只是組隊的代稱.更是代表著他們一同走過的共同回憶與夢想

我很慶幸當初喜爺讓他們改名為KinKi Kids.否則我可能到現在還不敢說我是關西男孩(Kanzai Boya)的飯 (大笑)

我很慶幸能喜歡他們這麼久.能把裝著快樂回憶的盒子裡滿滿地裝入屬於他們倆的一切

不擔心自己還能喜歡他們多久.因為除了失去生命之外..我已經想不出任何理由能構成我不擔他們的理由

也許還是有點言之過早..也許再過幾年看到他們各自成婚時.我可能會完全受不了的離開J家飯這塊是非地

但..至少還不是現在..至少現在的他們還能給予我最需要的溫暖與鼓勵..至少..我的王子還是我的！

其實我是個非常自私的人.自私到如果可以我想把堂本光一藏起來不讓任何人碰到.但.那是不可能的事

所以..至少在我的地盤裡.不要讓我感受到你對他有敵意..也不要讓我感受到你很喜歡他..不.一點點就好了

讓我知道除了我之外還有很多人喜歡他就夠了..不要再多..再多.我怕我會被醋淹死..

請記住.在這.只有我能愛他..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７／２８




打了很多很多話.也聊了不少對這兩個人的感想..雖然還是有好多想說的話沒打出來..但.就這樣了

在我心中.他們倆永遠是我的天下無雙..希望我還能繼續這樣陪著他們走到最後..希望見面的那天能早點到來..

希望..如果還有來世.我能夠不要忘記他們...

デビュー11週年.おめでとうございます！

以上..
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    天野 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()