╭。☆ Ｋ Ｉ Ｚ Ｕ Ｎ Ａ ☆。╮

在停止更新的九天裡.我想了很多很多

考慮著該如何簡述那九天內我做了些什麼

考慮著要不要解釋那九天的空白是為了什麼

但.等到關網的那一刻.我卻一個字也打不出來

我以為三個月就夠讓我調適心情了.我以為我真的放下了

但我果然還是小看了某些人、某些事、某些感情

不會再後退　也不能再挽回
我們之間的一切讓我的心殘廢
要多少智慧　才能夠無所謂
倒不如給幸福多一次機會

我不想難過　你選擇了沉默
我們笑　把感傷輕輕帶過
如果能夠重新來過　我們有沒有把握

只是放開這樣的你並不容易
為何這一切已註定
不爭氣這對你著迷的心
留下難堪的自己　相信我會痊癒

原來這場戰役我輸得最徹底
勝利的你卻不屑的走下去
留下無法磨滅的回憶　愛你勝過自己

到頭來我還是唱著這首歌.到頭來我什麼也沒放下

MSN好友.刪了、即時通好友.也刪了、所有可以加好友的系統全刪了

不再頻繁地去逛論壇.也幾乎不在任何她們會出現的地方留言

我是這麼努力的想讓我消失在有她們的世界裡

但還是有人會刻意的出現.一天、三天、五天..

不斷不斷地讓我知道她來過.不斷不斷地挑起我想去看她們近況的衝動

於是我關掉任何會顯示我出現的訊號.盲目地去看她們的聚會、她們的旅行

看她們又認識了什麼人.又藉著誰跟誰變成大親友.就像當初跟她們認識那樣..

冷笑著看完所有人的網誌後迅速關掉.然後放任自己陷入難堪的悲傷旋渦中

生氣自己的小心眼.也生氣自己的懦弱.更生氣自己的放不下

每次跟友人們見面總是跟她們說『嗯.我跟她們已經沒任何關係了！』、

『她們說什麼、做什麼都不關我的事了』、『我一個人也很好哪！！』

但回到家後還是讓悲傷的枷鎖緊緊扣住.帶著尖刺的憤怒的藤蔓也從頭到尾把我纏繞

說要放下的是我.結果放不下的還是我.最後難過悲傷的也仍然是我..真的蠢到極點了！

還記得之前我寫的那篇【溫柔】嗎?其實還有後半段..

我以為.這就是所謂的溫柔.但經過時間的流逝後.我才發現

原來我所以為的溫柔.是別人眼中的小心眼

是摸不清猜不透的滿腹黑水.還來不及分享的有趣對話跟笑梗成了自以為是的無聊對白

自己則成為無時無地自我中心的傢伙.甚至是會把自己當成完全的無辜受害者的人

原來我的人氣好到一有不利於我的留言就會有人幫我圍剿對方?

原來多年來所投入的感情只被當成像驢肝肺一樣不值的東西?

原來在你眼中我是這麼自以為是又自我中心到無法無天的人?

原來不再是朋友之後就能輕易地把對方說得一無是處?

比較誰付出得多就贏了?說自己需要很多很多的關心就贏了?

說自己其實多難過多受傷就贏了?還是說自己現在就想去死就贏了?

說出這種話的人好幼稚.因為這些話而感到難受心痛的我更幼稚..

為什麼我們不能在說掰掰後各過各的?為什麼還要挑那些舊傷痕出來說自己多難過

如果真的有那麼難過的話.不是想辦法怎麼指責我的不是.而是想辦法改變自己.讓我重新認識妳吧！

即便如此.這些話我還是沒辦法打在網誌上..我知道有人還是會來看

我不曉得對方來的意義為何?是怕我在網誌上大肆抱怨?

還是怕我真的找人圍剿那些曾被我當成親友的人們?

我好想好想裝作從來沒認識過那群人

好想裝做沒看見那一字一句至今仍深深刺傷著我的言語

好想換個地方重新來過..但我還是做不到

我沒辦法忘掉那群曾經在深夜對話裡.鼓勵我要持續對抗下去的人們

沒辦法忘掉那一段段併桌對談時歡樂笑語

沒辦法忘掉明明都笑啞了還硬要唱榕樹下的那個深夜

沒辦法忘掉那些曾經以為真的可以一輩子交往下去的親友們...

還沒關網之前.我有好多好多話都不敢講.開心的、不開心的、想分享的、想抱怨的、想悲傷的

因為那個隨時會出現的人.我變得什麼都不敢講.甚至越來越不想打開這個網誌

那些不敢說的話只能放在噗浪上跟陌生的J飯們分享.因為他們不認識我.不會知道我跟誰有關聯

也不會因為我的話而試圖去傷害那群人.在那裡.我可以盡情的讓陌生人的關心溫暖著我

但.再多的溫暖也只是暫時.關掉電腦後.我的心還是持續失溫著.不管怎麼努力都沒有用

我知道有很多人關心著我、喜歡我的網誌、甚至有人曾說從我的胡鬧文字裡得到開心愉快

我一直一直都知道.這樣突如其來關網的舉動真的很自私.但我真的不能再忍受了..

也許那位來訪者沒有惡意.也許她只是不小心按到.也許她只是想看看我過得如何

也許..我不知道還有什麼理由能解釋那些我以為的"也許"

所以在停止更新的前一天我寫了這篇在噗浪上.把這段期間的不滿怨恨憤怒生氣通通抒發

我知道我知道我知道我通通知道！！我繼續忍下去就好.繼續跟她們裝傻裝沒事就好

繼續讓她們炫耀她們的小團體就好..但我討厭被冷落啊！為什麼跟她們當朋友要當得這麼委屈?

為什麼我就要當一群小孩裡唯一成熟的大人?為什麼我就不能在我想依賴人時找到人來陪我?

為什麼我的寂寞你們都看不見?不是朋友嗎?為什麼我還要夢見你們?

為什麼我還要聽別人說你最近過得怎樣怎樣?我已經離開你們的世界了啊！

為什麼還要來看我的網誌?怕我說出不利你們的話嗎?還是怕我又認識了誰.所以要去搶來當朋友?

已經完全沒關係了不是嗎?那就不要再讓我看到你的頭像出現在我家啊！

我不想再去看你們現在過得怎樣.也不想知道你們什麼時候要去聚會

更不想知道你又認識了幾個我剛認識的朋友
 
要的話通通搶去啊！反正我一直是一個人.從小到大都是一個人

如果真的那麼缺朋友就通通都搶過去.我不會難過得想自殺.也不會跟別人哭訴你們怎樣又怎樣
 
那麼喜歡注意我的網誌的話那我就關掉不要寫.這樣也不會讓別人知道我有多難過

也不會一個不小心就透露出你們是誰.要不然我直接消失在網路上算了..還是我直接從台南消失比較好?
 
還是需要直接從台灣消失?反正我在你們眼中已經是個大爛人了

莫名奇妙的斷絕朋友關係.還差點害你們最重要的友人自殺.完全消失在你們能觸及的世界應該會讓你們很開心吧?
 
我到底要怎麼做才能讓你們完全觸及不到我?去死嗎?但我一點都不想死啊！

我只想完全退出你們的世界.完完全全的離開你們.完完全全的跟你們沒有一絲交集.很難嗎?
 
不要奢望著我們可能還能當朋友.也不要奢望我們可以當互相賞巴掌的敵人

我一點都不想再跟你們有任何接觸了.既然我這麼渾蛋這麼爛.不要跟我有任何關聯不是很好嗎?
 
放過我好不好?我跟你們從今以後真的一點關係都沒有了...

但打完那些話後我還是失眠了一整晚..因為我還是持續的在意著那些人、那些事、那些感情

所以我憤怒不滿、所以我難過悲傷、所以我強顏歡笑、所以我有苦難言

什麼時候把心裡想說的話打出來變成如此奢求的一件事?什麼時候我變得只會說些口是心非的無聊廢話填網誌?

所以我下定決心關網.MSN也從刪除變成封鎖.論壇也打算能不去就盡量不去.這一切.只是想讓自己消失得更徹底一點..


我說完了.謝謝你看完這一篇.也謝謝你包容我這陣子的無理取鬧跟任性.最後.只有一個要求

如果你猜出我說的“她們”是誰.請不要將這些字句透漏給她們知曉.也不要去騷擾她們

不要讓我最後一絲想信任人的心徹底摧毀.謝謝！

 靈