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好久不見.我是突然停止寫網誌.任性又愛耍脾氣的靈

不過今天不是來說開心的事情.所以內文悲傷情緒有.請慎入！


很不好意思..又是我家光一的照片.相信大家都看膩了..但..沒辦法..

開心的時候.我想看他..累的時候.我想看他..難過的時候.我想看他..害怕的時候.我還是想看他..

而現在的我.很害怕被悲傷的情緒吞沒.所以我想藉著看他.讓自己好過一些..

5月27日.一個平淡無奇的日子.一個悶熱的夏夜..也是我失去外公整整一週年的一天..

一年前的我是怎麼度過這漫長的一夜呢？好像是跟朋友用MSN胡亂瞎扯吧！

因為害怕面對接下來的悲傷.我選擇讓自己用笑鬧開心的心情度過那一晚

之後的奔喪過程.我沒有想像中的崩潰大哭.沒有衝到舅舅面前抓著他大罵

甚至在最後一天.我和姪子們還一路笑著送他到寺廟..我選擇.把悲傷的情緒關掉

只是.我絲毫沒發覺..這麼做是錯的.當時的我.沒有勇氣承受那突如其來的悲痛

所以現在的我.無時無刻的得去接受那些瞬間把這個被我視為"禁忌開關"打開的人事物

這一年來..每次聽到堂本剛的《染井吉野》就會瞬間紅了眼眶

每次聽到"外公"、"獨居老人"這類的字眼就會不自覺的心痛

每次上諮商老師的課時就怕聽到那些會讓自己崩潰的字句

每次看到路旁的老人緩慢的行走時會無意識的想起外公的樣子

這才發現..原來我無時無刻地在壓抑著自己的難過.無時無刻的..讓自己處於悲傷狀態

從小我就是個很怕痛的孩子.所以我一直抗拒去接受任何能讓我感受到"痛"的事物

每當感受到"痛"要出現了..不管是生理或心理.我都會哭.很難過的哭

雖然這期間也經歷過好幾次狀似崩潰的大哭.但我知道..那些都來不及了..

我早該在當下就把崩潰的情緒釋放出來..該抓著舅舅的衣襟大聲痛罵..

該掀開那層布幕看外公最後一面..該在送行時好好的大哭一場..

『是該放下了！』好幾次我總是這麼想著.但我真的不知道該怎麼放下

我知道是人總有一天都會走.也知道那不是我的錯..

但『如果早點回去就好了』『如果有跟去醫院探視他就好了』『如果有掀開布幕看他一眼就好了』

這些話總是像刺人的藤蔓.在開關被打開時..一圈一圈的纏繞著心臟..一圈一圈的刺痛著..

只是.這長達一年的哀傷期真的該結束了..背負著這份遺憾.真的很沉重..

我會試著把那盞燈關掉.學著只看著它、摸摸它.想著它過往的美好..

無法保證自己能百分之百不再回想這件事.但我會試著讓自己對這份遺憾釋懷..




這幾天一直忍受著我無理取鬧的朋友.對不起.讓你們擔心了..

這幾天覺得我很奇怪的朋友.不好意思.嚇到你們了..

這幾天等著我寫網誌的網友們.抱歉.讓你們苦等了..

這幾天被我罵哭跟彈耳朵的孩子們.SORRY.我是故意的！(笑)

會復原的..等王子殿下的鏡控台壓發行當天.我會再度復原的..再等我一陣子吧！

以上~





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